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La nouvelle héroïne de "romance", ou l'art de nous prendre pour des connes

Le 25 mai 2016, 19:18 dans Humeurs 23

 

Je vais vous confier un secret, Nessa est une romantique qui s'ignore. J'aime, de temps en temps, lire des romans d'amuuur, car ça me vide la tête et me détend. 

Or, depuis " Cinquante nuances de Grey " , force est de constater que la littérature sentimentale a subi une véritable révolution! Et pas dans le bon sens du terme, hein! 

Et nous voilà lotis de moultes livres de cul, tous plus ridicules et lamentables les uns que les autres.

Attention, pas d'affolement: j'aime bien la littérature érotique, mais à condition qu'il y ait une histoire intéressante, que TOUT ne tourne pas autour du cul, et que ça reste un minimum respectueux de la femme ET réaliste!

Passque souvent :

 

L'HÉROÏNE

  • Est trèèès jeune. Apparemment, à partir de 27 ans, t'es grave périmée.
  • Est trèèès naïve, conne, gentille, bref, l'ingénue dans toute sa splendeur. Elle n'a rien vu, rien vécu, et c'est sensé nous faire rêver, sérieux??!
  • Super bonnasse (et au naturel siouplaît) qui s'ignore. Aucun mec ne l'a jamais regardé, mais depuis que SuperMââle a jeté son dévolu sur sa mignonnette personne, TOUS les mecs de la galaxie veulent aussi la pécho.
  • Équipée d'un vagin en titane. Elle peut faire du sesque 20 fois par jour sans finir par marcher en crabe.
  • Son vagin est aussi auto-nettoyant ET silencieux! Magique, elle peut se faire prendre (sans capote) n'importe où, et repartir comme si de rien n'était, même sans culotte! Perso, si je fais ça, on peut me suivre à la trace comme Toto l'escargot. Avec le bruit de gros pet/corne de brume qui rend le moment particulièrement GLAMOUR! La vie est injuste.
  • Ah, dernière remarque à propos dudit vagin: il est très très étroit, tu peux à peine y rentrer un coton-tige. À part quand SuperMââle s'occupe d'elle, évidemment. 
  • N'utilise JAMAIS de protège-slips, sa superbe (et très fragile) culotte en dentelle reste vierge (c'est bien la seule) de ce vilain accessoire. Alors quouâ, on m'aurait menti? Les protège-slips auraient été inventés pour les chiens???!!! #JeSuisAlways
  • Hypersensible!

Mentalement : dès qu'elle est un tout petit peu bouleversée (ou excitée), elle a la gerbe, la tête qui tourne, les jambes flageolantes, et la goutte au pif.

Physiquement : il suffit que SuperMââle lui tapotte le bras afin, par exemple, d'écraser un moustique, pour qu'elle jouisse immédiatement.

  • Ne sait pas penser par elle-même, le charisme, le sex-appeal et l'intelligence du SuperMââle lui font l'effet d'une bonne lobotomie frontale.
  • Déteste l'argent, quel dommage que l'homme de sa vie soit milliardaire! C'est vrai quouââ, lui offrir des tonnes de cadeaux, ou l'emmener, au pied levé, faire le tour du monde dans son jet privé, c'est trooop pas cool.

Bon, je suis certaine d'oublier encore plein de trucs, alors n'hésitez pas  à compléter cette liste! 

 

On termine avec un extrait de "Fleur Interdite" de Sandra K Jones (de la merde en barre), histoire de "rêver" un peu!!!

 

" Il était beau comme une star de cinéma. Je ne sais plus trop ce que je lui ai répondu, car les battements de mon cœur sont devenus assourdissants et je n'arrivais plus à réfléchir."

" Sa langue tournoyait autour de la mienne, comme dirigé par un pilote de F1 expérimenté." 

Sur ce, je vous quitte pour aller vomir et/ou mourir de rire.

MAIS AVANT !

Vous rêvez d'une héroïne ayant des qualités, des défauts aussi, du vécu, de la personnalité, etc... BREF, UNE HEROINE QUI POURRAIT ETRE VOUS OU MOI??!

Alors filez sans attendre sur le site des éditions EDB, de l'or pur:

http://edbeditions.com/shop/24-livres-papier

NESSA

T'as une tache, piiistache!

Le 29 février 2016, 03:47 dans Humeurs 18

Aujourd'hui je vais parler taches de rousseur. (Wouhouuu!!!) (Mais calmez-vous!)

Mon visage en est blindé depuis ma plus tendre enfance, c'est dire si je connais le sujet! Comme je suis généreuse (et aussi une blogueuse en carton), je vous donne la définition trouvée sur Wikimoncul:

Ainsi, vous vous coucherez moins con ce souâr, merci Nessa! De rien.

Donc, comme je le disais, les taches de rousseur, je connais bien, pas par choix, hein! Et je les ai perçues différemment selon les périodes.

 

En maternelle, j'avais grave du succès. Mes petits camarades trouvaient mes taches de rousseur trop choupinettes pouêt pouêt! Je n'avais donc aucun soucis de ce côté-là, estime de soi au top! J'étais telle une capitaine américaine de l'équipe de pom-pom girl. Bon, sauf que j'avais 3 ans et habitait en Normandie... Mais chut, ne détruisons pas ces beauuux souvenirs. [ D'ailleurs, en Moyenne et Grande section, je sortais même avec le "capitaine de l'équipe de foot américain", les autres naines étaient vertes, mouahahaaa!!! ] Me rappelle, à une période, avoir pécho 5 amoureux en même temps. MINI NESSA, SÉRIAL LOVEUSE!

 

Arrivée en Primaire, les choses ont commencé à se gâter. Les autres gosses trouvaient hilarant de me répéter, toute la sainte journée, que j'avais la tronche tartinée de caca. HAHAHA. Je commençai donc à être gênée par mon visage. PETITE NESSA DEVINT TRÈS RÉSERVÉE.

 

Le collège, aaah le collège... Les autres se foutaient méchamment de ma gueule. " T'es tellement moche, avec ta tronche pleine de merde! " Les enfants sont formidables. JEUNE NESSA AVAIT HONTE, ET APPRIT À DEVENIR INVISIBLE.

 

J'ai traversé les années lycée en étant transparente. J'étais devenue timide, apeurée, et cachait constamment mon visage derrière de très longs cheveux ( les miens hein, passque sinon, ça aurait pas été très pratique ) ( avouez, vous êtes en train de vous imaginer la scène ) (mouâ aussiii!) ( voilà, ça va vous, sinon?) . Bref, crottes de mouches + acné = combo. NESSA ADOLESCENTE HAÏSSAIT SES VILAINES TACHES.

 

Autant vous dire que, niveau sentimental (galoches quouâ), j'ai traversé le désert durant toutes ces années.

 

L'adolescence (et les désagréments allant avec) passée, j'ai commencé à accepter ce côté atypique de mon physique. Certains mecs (des humains en plus!) me trouvaient même jolie. Quant à moi..ben après 20 ans de ce régime roux, mes taches, je les remarquait à peine! 

 

Et puis j'ai rencontré Sven, blablabla, donc tour était parfait pour moi.

Nous nous sommes mariés en mai 2009. Quelques semaines avant le jour J, j'ai donc fait mon essai maquillage, en institut. Et je l'ai mal vécu. À la fin de la séance, la maquilleuse me tend un miroir, et là je dis:

- Mais je ne vois plus aucune tache de rousseur! Pourquoi??!

- Je les ai camouflé pour vous faire un joli teint!

Je lui ai donc cassé la gueule à cette poufiasse  expliqué en serrant les dents, que: 1/ j'avais l'habitude que mon teint ne soit pas "UNI", joli, etc... 2/ que là, présentement, je ne me reconnaissait ABSOLUMENT PAS dans le miroir. 3/ que je DÉTESTAIT le résultat. 4/ que mes taches de rousseur étaient AUSSI invitées à mon mariage, bordel!!!

Lorsque, je me suis démaquillée le soir-même, mon futur mari a eu cette phrase magnifique: " Ah, enfin je te retrouve! " #JaimeMonMec

 


Alors, oui, j'ai des taches de rousseur. J'en ai même beaucoup, sur l'intégralité du visage. Et oui, c'est atypique. Mais vous savez quoi, c'est à peine si je les vois, tant elles font partie de moi. Je sais par contre quand je ne les vois plus! (#JeSuisSchizo) Je n'utilise jamais de fond de teint, ou de poudre, car je ne veux surtout pas les gommer, ne serait-ce qu'un tout petit peu.

Aujourd'hui, Nessa adore ses crottes de mouche <3 

 


Et fuck les gens qui trouvent ça moche, sous prétexte que ce n'est pas la norme! Et pis c'est pas bien grave, quand je lis ÇA :

Je me dis que j'ai eu chaud au cul!!!

#JeSuisTache

 

NESSA

 

Ces petites choses qui me rendent dingue! #1

Le 21 février 2016, 08:26 dans Humeurs 13

 

Aujourd'hui, je m'en va vous parler des trucs que je vois passer sur facebook, depuis des années, et qui me rendent légèrement tarée.

 

  1. Les panneaux à propos des cons, faux-cul, et autres méchants-pas-beaux...


 

Facebook regorge de ce genre de conneries. On en voit toujours passer au moins une par jour. 

 

Mais réveillez-vous les gens! On sait qu'il y'a beaucoup de cons sur notre belle planète, pas besoin de nous le rappeler toutes les 5 putain de minutes! 

Qui plus est, qui vous dit que vous n'êtes pas con vous-même, hein, qui??? Comme le chante si bien le groupe Tryo: "on est toujours le con de quelqu'un"... 

Alors, mouâ je dis STOOOOP! Personne n'aime les cons, okeyyy, mais faut faire avec. Pourquoi?? Passque, comme l'écrit si bien Jacinthe Nitouche (une auteure qui déchire la gaine de tata Gertrude):

 LA VIE EST UNE PUTE.

Point barre, alors autant éviter de nous pourrir un peu plus la vie avec tous ces panneaux moisis! En vous remerciant.

 

2. Les panneaux avec les minions

 

 

 

Alors, comment expliquer ce que je ressens à propos de ces connards de minions de mes deux... Je les VOMIS, je les EXÈCRE, je les VOUE AUX ENFERS BORDEEEEL!!!!

Sérieux, je peux plus les piffrer. Rien qu'en cherchant les images pour cet article, j'ai failli gerbouler sur mon ordi... J'imagine même pas la galère pour nettoyer le clavier, je prends des putains de risques pour vous! (Galochez-mouâ, construisez un autel à ma glouâre, ou appuyez sur " j'aime cet article" c'est plus simple!) 

 

Mais bon, pour faire style "je-suis-une-super-môman", on a regardé le dessin-animé en famille... 

Au bout de 3 minutes: je saignais du nez, des oreilles et des yeux. Après 10 minutes, Sven à préféré m'attacher, afin que je cesse ma vaine tentative de M'AUTO-RONGER LE CERVEAU.

Je rajoute que, si vous décidez un jour de vous déguiser en minion, évitez donc de croiser ma route: je vous égorgerai allègrement avec mes dents...

Je préfère encore écouter René la taupe durant une heure, plutôt que regarder à nouveau ces petites saloperies jaunes...

#JeSuisPasMinion

 

3. Les panneaux SUR les cons, AVEC des minions


COMBO!!! Là je décède, tout simplement...


CONCLUSION

J'aime vivre dangereusement. Passque toutes ces daubes ne m'empêchent pas de retourner sur facebook. 

Ou je suis conne, ouais, je penche plus pour cette option, en fait. 

Et puis vaut mieux relativiser, hein. Par exemple :

À choisir entre me taper les minions (au propre, comme au figuré), ou écouter l'album de reprises de Balavoine... Bordel, je choisis les minions!!! 

GROSSE MERDE

 

Et vous, quelles sont les petites choses qui vous rendent dingue???

NESSA

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