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TRUCS DE FILLES

Le 3 May 2018, 13:15 dans Humeurs 0

Après moult mois de réflexion et d’hésitation, Croquette décide de se faire percer les oreilles. Nous voilà donc partis: ma mère, mes trois nains et moi-même pour l’enseigne Clair’s.

Clair’s: petit, embouteillé, girly à souhait !

Une fois la mission « oreilles » terminée, nous patientons dans la file afin de passer à la caisse, Johnny louche sérieusement sur les parapluies et je lui répète sérieusement que  » nooon môssieur, tu en as déjà un! « 

( Ô enfant plein de sagesse, on est normands après tout ! )

Et là, une des vendeuses lui déclare d’une voix pleine de pitié, une connerie aussi grosse que mon cul:

– Oh mon pauvre petit bonhomme, tu n’as pas de chance, c’est vrai qu’il n’y a rien pour toi ici! 

HAHAHAAAA #ClichéDeMerde #CoupsDeBouleQuiSePerdent

La voyant si sûre d’elle dans son affirmation, je me dis que :

1/ soit elle a mal interprété mon « non » et veut me soutenir (maladroitement mais c’est gentil quand-même)

2/ soit elle vit encore au Moyen-Âge, et mérite quelques  éclaircissements sur la vie moderne (dois-je lui avouer qu’on peut faire des bébés dans d’autres positions que celle du missionnaire ??)

Bref, le doute m’habite (hihihi) et je décide donc de répondre calmement :

– Vous savez, mon fils aime les « trucs de filles »  (j’insiste bien sur ces trois mots à la con, avec je l’avoue, un gros brin d’ironie) , et ma foi je ne vois pas où est le problème. IL AIME CE QU’IL VEUT, TANT QU’IL EST HEUREUX, non??? 

Instant de flottement, regard surpris, limite choqué de la vendeuse.

#MoyenÂgeDonc

Et de bégayer, totalement gênée ( #JouissanceMentalePourMouâ ):

– oh mais ouiii bien sûûûr! 

Conclusion, je suis assez fière d’avoir aimablement mis le nez de cette abrutie dans son vilain caca sexiste. Passsque ce genre de comportement a légèrement tendance à me rendre DINGUE PUTAIN!

Mais bon, on était en public, et je ne voulais pas l’égorger avec mes dents devant mes nains. #LaViolenceCestPôBien

Par égard pour son pauvre cerveau fragile (et passsque j’avais autre chose à foutre), je ne lui ai pas confié non plus, que Johnny avait gardé ses cheveux (blonds et bouclés) très longs jusqu’à ses 3 ans… ou encore que le doudou du Mouetton est une licorne…

J’aurais dû ! 😁😁😁

 

Le goût d'écrire retrouvé

Le 13 June 2016, 14:14 dans Humeurs 14

 

Ceci est un un billet d'humeur (un peu brouillon) et surtout de remerciements.

Encore aujourd'hui, je ne sais toujours pas vraiment pourquoi je me suis lancée dans l'aventure bloguesque et la page Facebook! J'en avais envie, ça me faisait marrer, donc je l'ai fait! Et après un peu plus d'un an de blogging, je n'arrive toujours pas à comprendre le fait que des gens (des chattes!) puissent me lire ET aimer ce que je fais, sérieusement! 

C'est la principale raison (avec la feignasserie chronique), pour laquelle je ne publie presque jamais sur le blog. Je suis bien plus actives sur la page pour écrire quelques conneries et anecdotes, mais toujours avec l'impression de passer quasiment inaperçue...

Or, l'autre jour, j'ai enfin décidé de me sortir les douâgts du cul, et d'écrire un billet. Et Lise, du blog "Les carnets de la petite maison" (blog que je galoche particulièrement) a écrit ceci:

"Aaah! Depuis le temps que j'attendais un nouvel article!! Je ne suis pas déçue!! [...] Je galoche ton génie!" 

PUTAIN. Joie sur mon cul et petit pissou dans ma culotte! Connaissant Lise, ce commentaire était sincère. Mais alors, ça voulait dire que mes billets pouvaient plaire??! BORDEL. Et je me suis dis que oui, vu toutes les réactions positives reçues, par la suite. Ça m'a fait halluciner!

Mais c'est surtout le commentaire de Lise qui m'a ouvert les yeux. Avant lui, je me disais toujours: "j'ai bien envie d'écrire tel truc, ouaifff ça attendra,hein!" Maintenant, je sais qu'il y aura au moins une personne qui aura la banane (coquine) en voyant une nouvelle publication de Nessa. C'est très précieux à mes yeux et ça me booste!

Lise, je te considère comme une véritable amie, une rencontre magnifique, et je ne pourrai jamais assez te remercier. Avec ces quelques mots, tu m'as redonné confiance en moi, tu m'as rendu le goût d'écrire...

Un million de galoches sur ton joli cul, je t'aime, ma chatte!!! 

 

Nessa

SuperMââle, le héros en carton de la romance contemporaine

Le 1 June 2016, 17:49 dans Humeurs 12

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Après m’être éclatée à décrire les grandes qualités (LOL) des nouvelles héroïnes de romances, il est logique de m’intéresser maintenant à SuperMââle. Et je préfère vous prévenir: il va prendre cher, le maraud!

SUPERMÂÂLE

  •  incarne physiquement la perfection. Pas le moindre défaut, genre un grain de beauté affublé d’une touffe de pouâlsnan! Il a déjà pas de poils au torse, alors le vilain grain de beauté peut aller se faire foutre. 100% muscles, 100% mââle.
  • a une coiffure méga stylée: un vrai concept, bordel1464366834883

Sa description est toujours compliquée et approximative : style « après baise » (???), cheveux courts mais mi-longs quand-même, munis de reflets et de bouclettes par-ci par-là… HEY MEUF, TU NOUS DECRIS SES VEUCHES OU SON PUBIS?!!

  • une barbe de 3 jours (ni plus, ni moins, malheureuse!) douce comme un pyjama en pilou.
  • des yeux de guedin: tu peux même y admirer Évelyne Delya faisant les prévisions météo à la semaine.

Exemple: ses yeux turquoises/vert pomme/chocolat chaud/taupes (…) lançaient des éclairs! Ou pétillaient de joie telle une petite pluie fine sur l’eau calme d’un lac. Ou reflétaient de l’agacement teinté d’amusement, ainsi que quelques averses alternées d’éclaircies.

Bref, on a saisi le truc, manquerait plus que l’éphéméride et ses yeux seraient PARFAITS!!!

  • il est riche, odieusement riche.1464366989827

C’est bien connu, l’héroïne déteste ça, car elle ne s’intéresse qu’à la beauté et la richesse intérieure…

Exemple:  » Quouââ??! Tu es paysagiste/fonctionnaire ou mécanicien?? Alors parle à ma main!  »

  • doté d’une teube éléphantesque, un vrai monstre! Si vous voulez mon avis, c’est à cause de la bouffe américaine bourrée d’hormones, ‘fin je dis ça j’dis rien. 1464366720371
  • est un putain de queutard priapique. Et il sait s’y prendre, hein! Le corps des femmes n’a AUCUN secret pour ce dieu du sesque, je le soupçonne d’avoir fait son éducation dans un bordel. ‘Fin je dis ça j’dis rien.
  • a des supers pouvoirs! En 24h, il est capable:

– de faire du sport pour entretenir son corps de rêve.

– de lire moultes périodiques et ouvrages bigrement sérieux, et ce afin d’être encore plus intelligent.

– d’apprendre plusieurs langues étrangères. Le lundi, c’est cantonnais, italien, et patois normand.

– de brasser des milliards, passque c’est trop un super P-DG.

– d’éduquer 15 à 20 orphelins.

– de trouver une solution pour faire cesser la faim dans le monde.

– de nourrir un bébé koala au sein.

– et de donner environ 97 orgasmes à notre héroïne.

Qu’il est fort, ce SuperMââle! 

  • est un brin (si peuuu!) mysogine et phallocrate, voir psychopathe. 
  1. Il désire souvent coller une (grosse) partie de son anatomie dans la bouche de l’héroïne, juste pour qu’elle la ferme.
  2. Il rêve de la « caresser » à grand coups de ceinture sur le cul, parce que cette femelle coquine joue les insolentes.
  3. Il meurt d’envie de l’attacher partout, tout le temps, histoire de toujours l’avoir à sa disposition.

J’ai un peu envie de dire: PIIIIINNNN POOONNNN!!! Ce mec vend tellement de rêve, bien sûr que quand je lis ça je frétille grave de la culotte!

 

Terminons sur une note joyeuse avec 2 extraits du toujours merdique « Fleur Interdite » de Sandra K Jones, avec des majuscules sîouplaît, tellement c’est beau:

 » IL NE M’A FALLU QU’UN INSTANT POUR TOMBER DANS LE TERRIER DU LAPIN COMME ALICE ET PLONGER MA LANGUE DANS SA BOUCHE.  »

 » LES COURBES VOLUPTUEUSES DE SON CORPS ME RENDAIENT FOU, ME DONNAIENT ENVIE DE L’ENTRAINER DANS LA PIECE DU FOND POUR L’ENFILER DIRECT.  »

Alors si, comme mouâ, vous en avez ras le cul (et c’est le cas de le dire) de cette quiche d’héroïne et de ce SuperMââle bidon, je vous conseille fortement (en fait, c’est un ordre, ou je vous fouetterai le boule avec ma ceinture, si je la retrouve) d’aller sur le site des éditions EDB . Une maison créée par des femmes ayant des vagins normaux, pour des femmes ayant des vagins normaux! Les héroïnes ont du caractère, du vécu, de l’intelligence. Les héros ne font pas d’ombre à Oncle Picsou ou Hannibal Lecter. BREF, UNE PUTAIN DE QUALITÉ FRANÇAISE QUI FAIT BEAUCOUP DE BIEN!!!

 

NESSA

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